上元佳品

也许一定要到这个年纪，人才会变得诚实。我不能对自己考砸做出任何辩解，因为没有努力就是没有努力，什么性格如此我也想啊这个不适合我都是P话。为自己埋下的恶果收摊子吧，中大洒油辣辣，广州洒油辣辣。然后我要考公务员了，尼玛终于还是要考这个了么跪……

去淘宝用工资钱买了板，BAMBOO660很好用，果然口碑还是有一定参考价值的。才用差点把电脑点关机，不过耍两下就熟点儿了。兼顾台式机就俩USB口的事实，果断拿压感笔代替鼠标使。上日常练习。

很想水王。我们吧，一般见了面总是会互相毒舌到恨不得一手捏死，想这种臭嘴干脆缝上好多了什么的。但是他不经意又会很温柔，然后我就很没出息的感觉幸福的要死掉。冷静下来的时候其实也明白，这种关系也算不上什么特别。两个人认识很久了，彼此很了解，关系比较好，然后持续时间久了一点，这种关系是两女或两男丝毫不稀奇，只不过我们恰好是一男一女而已。他对我的关心是朋友的关心，对我的温柔是朋友的温柔。他会骂我安慰我笑话我，关心我的感情状况，听我哭听我闹，陪我玩无聊的打赌游戏，邀我去组团旅游，没事儿就约我满大街瞎转悠等等等等，只能说明他是一个很贴心的朋友。我知道问题出在自己这边，是我一直在乎他，所以把所有的事都想过头。他那边波澜不惊的坦然着，到了我这儿就变成心动暧昧，牵牵扯扯一大堆。为了这种没有根据的心动而心动，到底是犯贱呢还是犯贱呢。现在无论是你还喜欢我吗还是我爱你都变得很难说出口，好想大吼一声【时间这把杀猪刀啊！】……可是我还是想知道他实验难不难累不累，想知道香港物价那么高他一个人撑不撑得下去，想知道他有没有被女生勾搭，想知道他心里到底有没有过我，还有没有我。为什么我要这么爱你呢？

PS.今天拖表妹去做头发大失败，整一个泰迪犬上身【唉都没力气说下去了……大妈头啊！完全的大妈头啊！！还老子黑短直高中清纯妹啊！！！叫我怎么去见人啊！！！水王他就要回来了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！算了，大不了再一如既往的被嘲笑好了……

中午睡觉意外的做了个梦，梦见水王吻了我。眼睛还没睁开就有泪水滚进了头发，虽然知道只不过是个梦而已，却还是傻瓜一样颤抖的不能自抑。

【能与你相爱是我的梦想之一】什么的，不知不觉十年了啊，结果我还是没能忘了你。

多想问何时何地何人才能许我一种安逸闲散心境，一颗坚毅的心，还我一个快乐自由身。

大概只能是此时，此地，本人吧。

自以为是的我。心惊胆颤的我。疯狂的我。淡漠的我。骄傲的我。渺小的我。爱笑的我。孤独的我。势力的我。无知的我。理想主义的我。恶俗的我。破碎的我。无可救药的我。

也曾怀揣对回忆的执着，忘乎所以的呼吸过这冷而干燥的空气，渴望从中寻找哪怕一丝一缕的温柔气息。结果是毫无悬念的双手空垂。活着有时并不是为了寻找什么，没有目的，没有意义依然可以生存。活着就只是活着而已。我告诉自己，当一切都已经褪色到没法辨认的时候，那就不去辨认吧；当一切都已经改变到面目全非的时候，那就接受这面目全非吧。这样日复一日的训练自己，给予自己心理暗示，祈求有一天能够百毒不侵。然而当现实再一次走到面前，惊恐的感觉到它所带来的震动丝毫不减当年时，我能摆出的表情也仅仅只有苦笑这一种而已。

努力而无果的事永远都最窝心。

这样的一个我，面对匆匆而过的时间，依旧只能选择沉默。

每天都会被各种人事刺激到，我从来不知道自己竟然可以是这么的敏感= =

前天半夜睡不着觉，握着手机做了九型人格测试。结果是完整版5号，简版3号，5号是象牙塔怪物，3号崇尚务实主义。这两种人格从表面看来完全相反，仔细想想却是一样的，都是情感冷漠型，只做自己认为有价值的事，一切从己出发，自己认为有意义的人和事就会去追求，否则都可有可无的不去关心。

最近看书上班之余，反省自己比较多。越反省越觉得沮丧，从头到脚，从表到里，肿么自己好像一无是处了呢。其实这样刻意停下来思考自己是有些不太公平，毕竟自己已经很努力的做着，每天辛辛苦苦调整改造，倒头来还要受责怪。自己跟自己比，永远都是比不过自己的。大概人都会对自己比较苛刻吧，极端的时候甚至觉得自己的一条胳膊还不如别人的一根手指。每天诚惶诚恐，一边想突破自己一边又想坚持原则，思来想去错过了时间，然后又懊悔决断力不够强，性格羸弱。蒋友柏这么优秀的人不也是总在反问自己：“我要怎么样做妻子才能不离开我？我要怎么样做公司才会做下去？”总觉得自己做的不够好，总觉得自己还能做的更好。除了白痴，再对自己有信心的家伙都不敢说我是完美无缺的。我们耗费一辈子的时间努力将自己雕刻成心中所想的形象，然后带着最接近这个形象的摸样躺进棺材，难道不可悲么？

就算知道这样不对，我还是在时时苛责自己，时时要求自己改掉坏习惯，让下一秒的自己比上一秒更接近心中所想。人生在世诸多所求，想要什么就得去争取。不是帝王枭雄，就不要妄想制定这个世界的规则。使自己变得更适合这个规则，得到自己力所能及之物，获得有边界的自由和幸福，这才是比较靠谱的人生追求。

为了在新世界打拼不得不与真实而亲切的旧我告别了，希望新世界里水粮充足，花香人美，不要白瞎了旧我壮烈的牺牲才行啊~

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DX说她每次一听到有人回忆过去就会幽幽地唱李宗盛《当爱已成往事》，一股酸屁感油然而生【没有贬义啊亲爱的，是真的觉得人生就是一股酸屁味你懂的= =】。

爱八卦也未尝不是件好事，至少不会觉得缺少话题。今天谁谁被炮友摆了一道，谁谁劈腿开叉，谁谁出国无力，谁谁满世界兜了一圈居然回来考公务员。各种稀奇古怪的信息撞击着耳膜和脑神经，告诉我这就是我所生活的圈子，这就是我一辈子都不能逃离的浑水滩。居然有种诡异的存在感。数数一路一起2B过来的人里，貌似没有几个还保持当年天然呆属性的了。据说K同学曾经总结说，文科试验班女生虽然一个人一个性格，但都脱离不了【骚】的本质。一语中的了啊有木有~！你看那骚气外露的，独领风骚的，明骚暗骚闷骚的，简直就是主流性格了啊有木有~！可怜纯朴的陈大饼，你说你一三好青年怎么可能治得了一个明目张胆以骚为荣的班级呢？

昨儿和DX还有W同学一起度过了一个愉快的五一劳动节【你妹- -】，感慨W同学那~个黏人劲啊~~~真是世间少有宇宙无敌，同学四年中间还好几个月同桌的我居然不知道原来W你是属糯米的囧……W，你不是蹭得累君，你是蹭了还想蹭君，好男人就是我我就是W君，鉴定完毕。

所有的所有，其实最想说的是，别急，牛奶会有的，面包也会有的。

那么，就让饭菜来得更香些吧【跳跃到毛里求斯共和国去了你这个吃货- -】！！！

这个像银妈里开场训一样的的标题其实内涵很深刻呢有木有！

憋了两个小时写了近一千两百个字的月稿，主题是土到爆的关于春姑娘来到的随笔。凌晨十二点差两分的时候熄灯躺到床上，居然有种莫名的充实感【充实个毛根本就是太久没动脑子运转过速了吧喂】。年轻人是懒不得的，不然很快就会心灵空虚。还是把什么填满的感觉比较好，比如钱包。

实习真真真真~~TM枯燥。每天木然的撕票摸钱敲键盘，用无比幽怨的眼神盯着钱箱里红灿灿绿油油的毛爷爷们，感慨柳下惠这种人真是人类楷模。现在进药房已经闻不出药味儿了，亏水王一走进来就嚷嚷好大味儿。每天六小时的被各种辐射源包围，与各种成色的孔方兄亲亲我我，呼吸弥漫在空气中的妇女式的懒散气氛，我会变死鱼眼的吧？会的吧会的吧？要养老的话现在未免也太~早，虽然我是婆没错，但好歹也是一代干劲满满好少年啊起克修！！！

最近迷《无头》，背景音乐和色彩都很棒，没一点JUMP那让人汗毛都竖起来的热血氛围，人物和《夏目》一个风格，实际上内容跟清新毛的边都沾不上。好用倒叙讲故事，但整部动画看起来没有高潮点且剧情进展缓慢且颇考验智商【我没有在批导演，大森桑你还是很有才的】不过不妨碍一个极易被美型人物击倒而后知后觉的伪漫迷热爱它-"-于是，作为一个日渐堕落的腐女，自然而然的本命静临小命正帝了……声优阵容也很强大：

纪田正臣CV：宫野真守

折原临也CV：神谷浩史【娘娘我爱你我爱你我爱死你】

平和岛静雄CY：小野大辅

岸谷新罗CV：福山润

门田京平CV：中村悠一

放眼望去DG5就占了三个，其他还有名不见经传者就不列出了。十二集之前的ED是松下优也的《Trust me》，一听就戳到我萌点了啊~~~真水嫩透彻啊那声音，简直就是为动漫音乐而生的~~~虽然目前只出了两季25集，但是几首OP、ED都很棒，很符合都市怪谈黑色机车的风格。

贴毒辣辣辣OP2，Rookiez is punk'd的《コンプリケイション》依然很棒的动漫音乐呦  - ω -【为毛这个猫嘴看起来像猪鼻子       - 。。-】

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    春天到底给人什么样的感觉呢？

    对于我来说，今年的春天是从一条每天必经的街道上感觉出来的。对于人满为患的中国来说，能够被说成人口不多的城市应该很稀奇了。有幸的是，这里就是。如果心情不太糟的话，街上的车鸣人声听起来并不会让人觉得过分嘈杂。街两旁生长着的梧桐树一直飘落很像蒲公英的黄色绒毛，好像在有意识的描绘生活的背景。起风的时候，黄色的绒毛飘飘洒洒落在头发上，衣服上，还有些轻轻地撞到脸颊再轻轻地掉下来，一瞬间世界仿佛被按了消声，开心与悲伤的心情统统隐没，只剩纯粹的画面，铺天盖地的只感到静默的力量。于是心中隐约有个声音说，嗯，这个城市的春天终于来了。

春天除了雨水多之外，风也常常大得让人无语。老远就能听见树头哗啦啦响，街上美女们抚头的抚头扯衣服的扯衣服，有空还要分出神小骂一句臭风坏了造型。小孩子们倒是很快乐，迎着风或者顺着风跑得正欢。我记得小时候每每遇到起大风的时候就喜欢敞开衣扣张着臂膀，然后跑起来直到衣摆被风高高扬起。那感觉像鸟儿，跑着跑着就真的能乘风飞起来一样。一直觉得做风最好，可以随心所欲的去任何地方。没有痕迹的掠过城市或者乡村，穿过刀削般的高楼大厦或者蓬松开阔的草垛田间，最后从未关严的窗缝溜进去，蹭一蹭窝在桌角里的猫咪。猫咪懒懒的咪唔了一声，风就停在对面无声的笑开了花。那么，人的灵魂撇开肉体的笨重和无穷无尽的欲望之后，会不会也和风一样，无声无息无踪无迹，却又自由无比呢？

春天的色彩像刚开封的水彩颜料，不似油画浓重浑厚，也不似水粉艳丽而具有独占性。它可以一层叠着一层，一层透着一层，看起来就像拿了柔光镜一样，看不出一种颜色与另一种颜色之间有激烈的色差冲突。一切都被阳光镀了色。或许是残酷的冬季刚过去不久，使人对温暖的感觉格外敏锐。在我看来，能感受到阳光舒适的时间都是很宝贵的，就像幸福一样，太多承受不住，太少又渴望。春天的阳光还很慷慨的撒播均匀，让一切都显现出生机勃勃的状态，让一切都看到属于自己的希望。一年四季中最善解人意而又最美丽无私的阳光，肯定是非春天莫属的。

我不是花粉过敏症患者，也不患有诡异的植物厌恶症，所以关于春天还有一点不得不提，那就是花。植物不像人和某些动物，永远不会做出冷了找东西披上这等高级的动作。除了个别强悍的种类以外，大多数只有独自面对恶劣气候，只有一小部分有幸被选中的能在温室里耐过严冬，等到春天再尽情绽放。看到街心公园和街边花店绽放的娇艳欲滴的花朵时，想到像那样短短的一生千挑万选只为这一刻，不禁有种一介微尘与浩淼天地的悲壮感。那些被抛弃的花们是否已归尘入土，是怀有不甘还是依然充满希望一概无从知晓，我所能做的，也只是更加珍视这些眼前的幸运儿们而已。

不羁自由的风，温暖的色彩，还有坚韧悲壮的花，春之于我，这三者最重。春天里的生活于我，也是这三种精神最重了。

【呕…………………… =|||||||||||||||= 吐槽无力】

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控黑发，控面瘫，控古风，很自然的发现，漫画与腐女是共生的= =

P.S：手绘赛高—"—

P.P.S：松下优也的声音好适合DRRR的赶脚呐~

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    昨天上班途中，走在那条坡度不小的大上坡上时，心中一直在回响坂本龙一的《Merry Christmas,Mr.Lawrence》。当时在想啊，自己还真是普通到像这字一样，灰色的，带一点点阴影。那条上坡很长，上班赶时间的话走起来还蛮累人。这个城市的人口一直稀少，走在身边的人也不多，偶尔会崴一下脚，然后继续走。并不会有人看另一个人第二眼以上。我总喜欢在一个人走路的时候数着步数，但是好像一次也没有数过一百，总是数着数着就乱了。不过有什么关系，只是单纯的数数而已。

    自己常常在想我是什么样的人。我可以用一长~串相同句式来表述：不漂亮也不丑，不聪明也不笨，不富有不贫穷，不特别讨厌谁也不特别喜欢谁，有能称得上好友的人，也有放不下的人，有梦想也很现实，很粗神经也很敏感，很倔强也很随和，常常笑也常常哭。这样的词集合在一起形容一个人的话，应该算得上是一个不差的人吧。不差。也就是算不上很糟而已呐。可是夜晚躺在床上瞪着天花板时，还是会有一种不真实的感觉。好像什么与什么脱节了。自己究竟为什么来到这个世界上，自己做的那些事遇见的那些人是为了什么。真的存在平行世界就好了，那个世界里的我会不会过得比我好，会不会像陈升那样唱，[因为我不相信我自己  才将我的生命托付了你]。

    看《俘虏》的时候流泪的原因很不明朗，分不清是单纯同情还是感同身受。有很多情绪搅在一起使人感到无力。人们总是习惯性的放大自己的情感，但是那种东西在明晃晃的太刀面前又算得了什么？当一切都不正确时，从这不正确中再生出不正确的我们能做些什么？人们可以为了掩饰自己的不安与自责对无辜的人刀剑相向生死相逼，可以为了爱而不爱。但是却又没有理由谴责被爱纠缠失去自我的人们，一切都是自愿，怪只怪自己动了情。永远不要责备爱，因为爱生来脆弱。规则与叛乱，罪恶与救赎，这些对于爱来说是否太过沉重了呢？年轻的英军少佐叼着鲜红的花唱着赞美诗吊唁死去的同伴，眼神里流露出不属于这个混乱年代的桀骜与纯净。世野井俊美的外表下那一颗虚伪躁动而又可悲的心灵，在最后面对爱人的枯死的头颅时，深藏其中的欲望之源终于平静下来，小心割下爱人的一缕头发包好，立正敬礼然后转身离去。大原上士成为了劳伦斯的俘虏，在临刑的前一天晚上与劳伦斯促膝而谈，最后温情的说，Merry Christmas,Mr.Lawrence。音乐响起，心如同沉到漆黑海底，呼吸不能，泪流不止。

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在同仁堂当个小小的收银已经有半个多月，不知不觉放弃考研的失落也好的差不多了。似乎要一切更新才对吧。

无意识的翻看存在电脑里的相机手机照片，为那些不太完整却很细致的四年浓缩而感动。对于我这种疯孩子来说，随手记录这种无意义的自我安慰行为大概会一直进行下去吧，为了在之后的有一天像今天这样，直看到自己要来这里敲出些什么才能安心。

最近关注日本比较多，觉得它其实是个表里不一的国家。最显而易见的，一面扎着头带高呼武士道正统，一面大开M腿成为天字第一号娼妇。之前看《海豚湾》被日本人强烈的民族排外意识吓得不轻，但是另一面也是它制定出了据说世界上最科学也最繁琐的垃圾分类制度。日剧里主人公们进屋时说“打扰了~~”，吃饭前必说“我开动了~~”，但是却打死不承认自己的天皇首相干过吃着碗里霸着锅里的好事。以外国人的眼光来看，日本文化里扭曲变态的成分太多，像个固执的小老头，你不可以指责他哪哪儿做的不好，他却可以端个小板凳坐你家门口骂到你想遁地。敢情丫是全民患有人格分裂症的全民分裂之国吧ORZ……

家人究竟是什么，果然还是我太年轻而难以明白吗。

这么个一家老小完完满满的家，为什么映在我的心里却永远是这么七零八落呢。

算了，知足吧。

这回真的是好久都没来了。嘛，考研感情神马的，多一次末扩一次末都先告一段落吧，哑巴里我不是个如表面那般果决的人，积怨藏这么久，哄多里挺累呢[显摆听力 耶 = =]

今年放弃考研了。长这么大第一次对自己非常想要的东西提前放弃，心里很不是滋味。这么多个月居然看书始终没有状态，静不下心，准备成那个鬼样直愣愣的去当炮灰么~做不到啦~木里木里木里节~得木里~不过，原来放弃梦想是这么痛苦，真是吓坏心脏。全看明年了，一切赌在明年，恩！

P.S：感谢海贼带我回那美妙的二次元世界，诅咒海贼毁了我一年大好前程[明明是自己废柴]

心里钝钝的疼，如果我是猫咪，现在一定躲在哪个角落里舔伤口了吧。

《One Piece》斯盖~~~

小宇宙大爆发期待人品大爆发爆啦爆啦爆啦！！！

P.S：这是最后一篇超微型博文了，之后灵光一显心头一热神马的通通给我咽肚子里去~！

勿忘我心，勿忘我愿。坚定且隐忍。

或许我只是个永远长不大的孩子，吵吵嚷嚷一整天下来，不过偶尔想安静那么一刻而已。

《依然在一起》是最后一道坎。不过只是一首速食泡面式的流行歌曲，却早在一年之前就先知鬼魅般的预言了恋情里的所有裂痕。每当旋律响起的时候，无论何时何地都会触痛埋藏在心底的那一块淤青，使我犹如芒刺在背般坐立不安。我比什么都要害怕这首歌。仿佛它的存在就是为了提醒我，过去永远不会过去，遗憾永远只能是遗憾。那段年轻稚嫩，横冲直撞的情感，伴着这平凡的歌，不知成为了谁饭后消遣的谈资，又成为了谁无法抚平的缅怀。

青春都是有罪的。 

我没日没夜的来此地倾倒怀念，悲伤，回忆，遗憾，破碎。终于让它变成了一片情感腐烂发酵的沼泽。

乱吃导致肠胃不适。紊乱的作息导致大姨妈迟迟不来，小腹却跟来的时候一样坠胀。头昏昏沉沉，躺在床上像一觉能睡死过去。今年希望是非常渺茫了，唉。真想狠狠捶自己一顿。没定力的懒女人。

又懈怠，不可原谅。

坚定持有。

欲念是一切痛苦的根源。好容易淌过生命的罪恶之河，心心念念力求全身而退，却仍旧沾得那满身无望。

与我所爱，与我所恨，不过是这人间烟火，不过是那天上流云。

究竟这三年时间丢掉了多少好习惯，都有点怕掰着手指一个一个数了。没有毅力付诸行动的梦想永远都只是梦想，有一天终将会变成遗憾的杯具。连写个日志都长不了，赶明儿还是玩微博吧。

转来港大牛人主页一幅，以时时自勉。

http://www.renren.com/profile.do?id=191270742#nogo

我就是一完全没有毅力完全没有耐心咬不了牙吃不了苦想起来激动做起来不动天天过晕永远成不了气候的狗屁肥猪大烂人！！！

打电话给妈妈越来越提不起力。后面坐着的男生神似水王。真该死，都不知道你近况如何，填得北京哪所学校，生活如不如意，感情有没有新动向。其实我早就想你了，你又不知道。唉，低潮啊低潮啊，看微观。

悲剧，上一篇手机写的日志居然就只剩题目==

下午跑出去逛街买衣服，瘦了真好啊~~~继续加油……

呃，脑袋短路，不想说了。

溜出校门外超市买了一包坚果，一盒迷你趣多多小桶。刷完卡转身就走，到自习室才发现卡都没拿，怂怂又跑回去了…吃掉杏仁腰果和趣多多，剩下的不要。前天试衣服小了一个size。黄说我穿那件大V领绿毛衣和灰色紧身裤好有范儿，哈哈开心～如今一点点小变化都能使我嘴角上翘，心情水当当，是不是有些太没节操了呢【= =】可是这容易满足的背后，我知道，身边人事变幻，人情流于浮云，而自己也终于想明白，走走停停转了一圈，会变的迟早变掉，不变的还是一点也没变过。总归人只有在对待自己时才最忠心耿耿，对自己说的爱，那才是真的爱。取悦自己永远都是人生要义。

想不到时至今日，过去于我，已经变成了警醒自己要不断奋进的动力。那些伤心无奈和泪水告诉我，什么都是放屁，更好的生活才是对自己最大的犒赏。坚持到底就是胜利，这是最最有用的至理名言。

爱自己，爱生活，爱未来。

做数学不再那么头疼，试长裤发现不像以前那么紧，不再那么害怕寂寞。看来努力总归还是有点效果的。Keep going~

各种的各种，强化强化强化……